Cada pérdida significativa, representa algún tipo de renuncia. Es una crisis y comporta un proceso de duelo, es decir, un proceso paulatino de despedida; de desapego. Y cada duelo debe ser elaborado saludablemente, permitiendo que cicatrice la herida afectiva que se ha producido con la pérdida.
    Cuando podemos integrar, es decir, digerir e incorporar la amplia y profunda gama de factores biológicos, psicológicos y sociales implicados en el proceso, éste puede ser al mismo tiempo una oportunidad de transformación creativa.

    "El sentido vendrá de acuerdo con la vida y obra de cada uno. En función de aquello de lo que te sientas responsable y delante de quién te sientas responsable".

    Si en el pasado y durante años no has obtenido algo de una persona -una madre, un padre, un hijo, un marido, etc.- y actualmente tampoco lo estás obteniendo, lo más razonable y saludable es pensar que en un futuro inmediato o, como mínimo a medio plazo, tampoco lo conseguirás. Así pues, ¿qué hace que continúes esperando eso mientras sufres tanto?

    … mientras nos sentimos culpables desde la culpa tóxica o patológica, buscamos castigos autoimpuestos o castigos que nos lleguen del exterior…

    "…nos resistimos a aceptar que somos nosotros quienes debemos cambiar las relaciones con nosotros mismos y con quienes nos rodean, si no queremos abocarnos a la soledad o a otros tipos de sufrimiento. Y además, sin entender por qué, sin responsabilizarnos de ello y con el riesgo de victimizarnos…"

     Sentido… no sentido… Merecer o no merecer lo que nos pasa…la vida entraña imponderables, situaciones límite. Y la muerte es una de ellas. Vivir de espaldas a esta realidad, más que beneficiarnos, nos perjudica.

     Todos somos hijos de un perfil de madre. Y eso nos marca la forma de estar en el mundo. A menudo, el sufrimiento actual de muchas personas, tiene su origen y está enraizado en la relación con su madre y con su padre.

     Ante la muerte, al niño hay que darle una explicación clara, con sumo cuidado y serenidad, al tiempo que se le ofrece mucha seguridad respecto al presente y al futuro.

     Cuanto más integradas tengamos nuestras subpersonalidades, más armonía conseguiremos con nuestra familia externa.

     Las decisiones que tomamos a lo largo de nuestra vida influirán en nuestras actitudes y, por lo tanto, en nuestra forma de gestionar los distintos momentos vitales.

     Las personas con quienes nos hemos educado o deseducado, consciente o inconscientemente, pueden haber sembrado en nosotros las semillas de la hiperinseguridad o de la hiperseguridad.

     Total..., si sólo es cuestión de...". "Total..., si no me cuesta nada añadir tal o cual cosa a mi lista de cosas pendientes...". "Total..., si no me cuesta nada hacerlo, ya que 'de paso' que hago tal, también hago cual...". "Aunque por un lado tengo una hija pequeña que no me deja dormir bien, también es cierto que, por otro lado, tengo un trabajo privilegiado con el que disfruto mucho, aunque sea en horario completo."
    "Total..., de vez en cuando acompaño a mi madre al médico y llevo la contabilidad de la nueva empresa que esta desarrollando mi marido... ¡Si es que me quejo de puro vicio! No hay para tanto. En realidad no tengo ningún motivo para estar cansada... Y me gustaría tanto hacer aquel curso de reciclaje..."

     Tienen energía suficiente como para brillar con luz propia y, sin embargo, se quedan en la opacidad más absoluta.

     Reconocer el sufrimiento del otro que, en ocasiones, también ha sido o es el nuestro, nos invita a seguir comprendiendo que, en lo profundo, somos muy parecidos como seres humanos. La diferencia es que, tal vez ahora, nos encontramos en distintos roles y, quizás, con distinto grado de recursos personales.

     No podemos canviar un diagnóstico o una situación de irreversibilidad, pero sí que podemos establecer una relación de ayuda y hacer que la situación sea menos gravosa, facilitando en muchas ocasiones el proceso de duelo. No podemos predecir, ni controlar las falsas expectativas que acompañan a los familiares o pacientes. Ahora bien, sí que podemos contener, acotar, limitar, canalizar y reorientar.

     …no existe ni debe existir un dolorómetro

     Hay formas de comunicarnos que, consciente o inconscientemente, anulan o minimizan el mensaje de nuestro interlocutor. Es decir, que interrumpen la comunicación.

     La vida es un baile, una canción, un poema, unos ojos, una comida, un abrazo, un mar, un aroma, una batalla, una guerra, una esperanza, un fuego, un beso, un libro, un árbol, un helado, un pastel, un peluche, un recuerdo, una voz... Y aunque no siempre podemos escoger todo lo que la vida nos trae, sí que podemos decidir nuestras actitudes ante ello.